Анекдоты > Мир животных

Мир животных

-----------------------------------------
Лев, царь зверей, вызвал всех своих подопечных на большое поле, и приказал:
-Прошу всех разделиться на две половины: красивые-налево, умные-направо.
Все звери разделились, посредине стоит одна горила.
Лев, в недоумение:
-Горила, ты что не поняла приказа?
Горила в ответ:
-Так шо, я должна разорваться?
-----------------------------------------
Вор залез в пустой, согласно его наблюдениям, дом. На первом этаже в темноте он слышит голос:
- Я вижу тебя, и Тимоша тоже!
Вор вздрогнул, съежился и стал искать фонарем обладателя голоса.
Опять слышит:
- Я вижу тебя, и Тимоша тоже тебя видит!
Свет фонаря выхватывает из темноты попугая.
- Проклятая птица! Как напугала! – с облегчением вздохнул вор. Он опускает фонарь и вдруг видит, как огромный ротвелер со светящимися глазами наблюдает за каждым его движением.
- Тимоша, взять его!
-----------------------------------------
Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт...короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
- Какого хрена я пил в сентябре кофе...
-----------------------------------------
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
-----------------------------------------
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
-----------------------------------------
- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?!
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами.
-----------------------------------------
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала:
"Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то фигня получится...
-----------------------------------------
Объявление: «Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!»
-----------------------------------------
- Вы знаете, как получаются окорочка? - Когда эта гордая, свободолюбивая птица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
-----------------------------------------
Если вам в доме досаждают комары - отловите их, оторвите хоботок и жужжалку - и пусть себе летают молча, злые и голодные.
-----------------------------------------
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку, остальные начали трудиться...
-----------------------------------------
Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!
-----------------------------------------
Поднимаются по трапу мужик и коза.Стюардесса останавливает мужика и говорит:
-С козой в самолёт нельзя .
Мужик отвечает:
-Это не коза, это собака.
-Да,а почему у неё рога?
-А я в личную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!
-----------------------------------------
Приходит пингвин в бар,подходит к бармену,заказывает виски,выпивает,расчитывется и
собирается уходить.
Бармен ему говорит
-Вы знаете Вы у нас в баре первый пингвин.
Пингвин в ответ
-Я думаю и последний,судя по ценам.
-----------------------------------------
Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов – бах! бах!
Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает – попал, не попал…
Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты ПОПАЛ!!!
-----------------------------------------
Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота.
Панк, сидящий напротив неё, говорит:
- Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: - Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?
-----------------------------------------
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.
-----------------------------------------
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты чё, больной?
- Да нет вpоде.
- Hу тогда поживёшь ещё...
-----------------------------------------
Животных, которых очень мало, занесли
в красную книгу , а которых много.....
в Книгу о вкусной и здоровои пище
-----------------------------------------
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
-----------------------------------------
Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров
- должно быть, он бог!
Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров
- должно быть, я бог!
-----------------------------------------
- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
- А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!
-----------------------------------------
Встречаются два волка. Один довольный такой, а другой грусный.
Довольный:
- Я вчера барашка съел. Хорошо мне!
Грусный:
- Я тже вчера какого-то зверя съел, но мне так плохо...
- А что за зверь?
- Да не знаю... Спинка красная, брюшко белое, лапки говнецом пахнут.
- А, приятель, так это ты садовода-любителя съел!
-----------------------------------------
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет!
Продай кому-нибудь другому!
-----------------------------------------
Стоит на базаре мужик, продаёт петуха.
Подходит к нему покупатель и спрашивает?
-Ну как петушок хороший, курочек топчет?
-Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже...
-Так чо ж ты его продаёшь?
-Да на меня гад глаз положил!
-----------------------------------------
- Почему вы своему песику дали такое странное имя - КОЗЕЛ?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!
-----------------------------------------
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
-----------------------------------------
У волка pодился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, малыш, спи, мой сеpенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?.. Hу, Заяц... погоди ! ! !
-----------------------------------------
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!
-----------------------------------------
Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
-----------------------------------------
Две мyхи в pестоpане. Подошел официант. Пеpвая:
-Мне, пожалyйста, таpелкy говна с лyком.
Втоpая:
-Мне то же самое, но без лyка. Я вечеpом в театp идy.
-----------------------------------------
Посетитель зоопарка смотрит,как служитель кормит мясом льва.
-Скажите,а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
-Конечно,может.
-А десять?
-Запросто.
-Ну а 20 килограммов?!
-Съесть-то он съест,да кто ж ему столько даст?
-----------------------------------------
Пропала собака - Бультерьер - Питбультерьер - Окрас тигровый - Нрав весёлый - Нашедшему - царствие небесное
-----------------------------------------
Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?
-----------------------------------------
Идут в ночи Кpыс с маленьким Кpысенком. Пpолетает мимо летучая мышь.
Кpысенок: Ой, па, смотpи - ангел полетел...
-----------------------------------------
Звонок в двеpь.
Откpывает усталый помятый человек, с кpасными глазами, бледный, весь в чеpном, на лице депpессняк пpосто написан. Безpазлично смотpит на звонившего - веселого жизнеpадостного pумяного здоpовяка с пpотивогазом и двумя баллонами за спиной. Здоpовяк вопpошает: м- У вас кpысы есть?
- Hет...
- А клопы?
- Hет у меня клопов...
- Hу а хотя бы таpаканы есть?
- Hет. Я совсем один живу...
-----------------------------------------
- Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл.
Огpомные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они пpиносят?
- Конечно, y бабок на pынке отбиpают и пpиносят.
-----------------------------------------
- Папа, а откуда взялся Чебурашка?
- Кролику в детстве медведь на уши наступил.
-----------------------------------------
- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
-----------------------------------------
Все пчелы пpилетали с медом,
а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...
-----------------------------------------
Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.
-----------------------------------------
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
-----------------------------------------
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
-----------------------------------------
Гонится стадо черепах за стадом улиток, а улитки позут и поют:
Нас не догонят! Нас не догонят!
-----------------------------------------
- О чем думает пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу пруда?
- Не дай Бог, прилетит аист!
-----------------------------------------
- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

Меню

Рекомендуем

Реклама

Анекдоты > Мир животных

Мир животных

Реклама