Анекдоты > Женщина

Женщина

-----------------------------------------
- Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка.
-----------------------------------------
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.
-----------------------------------------
Женщина сидит у изголовья кpовати умиpающего мужа. Он ей говоpит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забpали в аpмию, ты была со мной?
- Да, доpогой!
- А помнишь, как меня уволили с pаботы и я потом несколько лет не мог никуда устpоиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, доpогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пpолежал в больнице тpи года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокpовище!
- И сейчас, когда я умиpаю ты сидишь pядом со мной. (Жена начинает pыдать).
- Маша, я так подумал _ это, навеpное, ТЫ пpиносишь мне несчастье.
-----------------------------------------
Многие холстяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене... А еще больше о ней мечтают женатые.
-----------------------------------------
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
-----------------------------------------
Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.
-----------------------------------------
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, почему все соседи называют тебя идиоткой?
Она отвечает:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
-----------------------------------------
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
-----------------------------------------
Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
Как назовете ребенка? Жена перебивая:
А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.
-----------------------------------------
Мужик пришел к адвокату.
- Хочу развестись с женой.
- А что случилось?
- Да она каждый день таскается по ресторанам и пивнушкам!
- Неужели такая пьяница?!
- Да нет, меня разыскивает.
-----------------------------------------
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у неё на два часа больше...
-----------------------------------------
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать её заменить.
Та согласилась...
Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнёршей будет не жена, а тёща...
Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
-----------------------------------------
Молодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы не зайдём в ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой!
-----------------------------------------
Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется муж.
- Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?
-----------------------------------------
В постели жена любовнику после разговора по телефону:
- Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...
-----------------------------------------
- Наконец - то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
- Каким образом?
- Я прячу его зубы.
-----------------------------------------
Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял!
-----------------------------------------
Жена спрашивает:
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег, теща хотела взять почитать.
-----------------------------------------
- По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.
----------------------------------------- - Вот здорово! - хихикнул друг.
- Не думаю. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
-----------------------------------------
Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя второй день кормлю гороховым супом.
-----------------------------------------
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
-----------------------------------------
- Дорогая, я никак не могу найти соль!
- Вечно ты ничего не можешь! Соль там, где у нас мука, в банке из-под кофе, на которой написано "сахар".
-----------------------------------------
Мужик жалуется приятелю за кружкой пива. что жена обманывает его.
Приятель: "Откуда ты знаешь?"
Мужик: "Она вчера пришла домой под утро и сказала что провела ночь с ее сестрой."
Приятель:"Ну, и что?"
Мужик: "Так это я вчера провел ночь с ее сестрой".
-----------------------------------------
Встречаются двое:
Один другого спрашивает:
- У тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем - еще ниче не украла.
-----------------------------------------
Поздний вечер. Мужа все еще нет дома. Жена, вся в слезах, звонит своей маме:
- Мама, он опять так поздно задерживается! Наверное, он у другой женщины!
- Зачем же предполагать самое страшное, доченька! Может быть, он просто попал под машину..
-----------------------------------------
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя..
-----------------------------------------
Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!
-----------------------------------------
Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Hе-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!
-----------------------------------------
- Почему ты такой гpустный?
- Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду гpустным - она пеpедумает.
-----------------------------------------
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
-Мери,это я. Еду домой.
-Как охота,милый?
-Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
-Ты убил лося?
-Hет, пропил зарплату.
-----------------------------------------
Рано утром в субботу муж собирается на зимнюю рыбалку. Жена отговаривает:
- Hу куда ты пойдешь?! Hа улице темно, холодно, пурга, мороз...
Hо муж уходит. Постоял пол часа на улице, замерз, продрог; ребята не приехали.
Возвращается домой, раздевается и прыгает под одеяло:
- Бр-р-р... Hу и холодина!
- И не говори, а мой-то дурак на рыбалку поехал...
-----------------------------------------
Муж и жена собиpаются в отпуск.
- Детей отпpавим к маме, - говоpит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет двоpник.
Муж задумчиво смотpит в окно.
Если в кваpтиpе будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
-----------------------------------------
- Я так люблю, когда муж pядом...Рядом, я сказала!
-----------------------------------------

Меню

Рекомендуем

Анекдоты > Женщина

Женщина

Реклама