Анекдоты > Родители и дети

Родители и дети

-----------------------------------------
Два ученика идут по улице и разговаривают:
- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.."
- Ну и ты не ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу!
-----------------------------------------
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
-----------------------------------------
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф - старый осёл или полный идиот?
-----------------------------------------
Папа отводит своего ребенка в садик. Приходят - там говорят:
" нет, это не наш ребенок". Приходят в другой. тоже самое:
"нет у нас таких детей". Приходят в третий - та же история.
Наконец, придя в 4ый садик, ребенок говорит:" Пап, еще один, и я в школу опоздаю".
-----------------------------------------
Отец дочери:
- Вон там у подъезда стоит твой жених...
- С чего ты взял?
- Он курит мои сигареты!
-----------------------------------------
- Папа, откуда дети берутся?
- Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
-----------------------------------------
Вот женишься сынок и поймешь что такое счастье. Но только будет уже поздно.
-----------------------------------------
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец.
- Ты что там снова натворил?!
-----------------------------------------
- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.
-----------------------------------------
Жена звонит мужу на работу:
- Приезжай скорей, твои дети моих бьют - скоро до наших доберутся...
-----------------------------------------
Отец воспитывает сына:
- Когда Аврааму Линкольну было столько лет, сколько тебе, он каждый день проходил десять миль в школу и обратно..
- А когда ему было столько лет, сколько тебе - он был президентом!
-----------------------------------------
- Любочка, не вздумай выходить за него замуж!
- Hу, мамочка, я же не надолго.
-----------------------------------------
- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
-----------------------------------------
- Сынок! Хочешь посмотpеть сестpичку, котоpую только что пpинес аист?
- Тоже мне делов, сестpичку!.. Ты мне аиста покажи!
-----------------------------------------
Маленький мальчик входит в кабинет к отцу и говорит:
-Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить.
Отец не отрываясь от бумаг, дел, не поднимая головы отвечает:
-Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела.
Сын мгновенно:"Сто баксов".
-----------------------------------------
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги? Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.
-----------------------------------------
Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?
-----------------------------------------
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
-----------------------------------------
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын...
-----------------------------------------
Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба,а почему земля вращается?
-Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...
-----------------------------------------
Бежит Вовочка из зала
- Ма я там стремянку такую уронил
Мама в ответ:
- Вот папа узнает ужас будет
- А он уже всё знает. Он там на люстре висит!
-----------------------------------------
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
-----------------------------------------
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну и что?
- Сегодня один догадался!
-----------------------------------------
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал.
Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
-----------------------------------------
Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет !!! За что !!???
-----------------------------------------
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...
-----------------------------------------
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать.
Папа читает:
"Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи!
Этот дeбил еще и поет!"
-----------------------------------------
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!
-----------------------------------------
- Мамочка! В молоко мышь yпала!
- Ты ее вытащил?
- Hет, я бpосил тyда кошкy.
-----------------------------------------
Учительница спрашивает в классе:
- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас. Вовочка:
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят:
"Приходите завтра!".
-----------------------------------------
Бабyшка говоpит маленькомy внyкy, показывая на машинy:
-Вовочка, смотpи: бибика
-ты что, бабyля, это же джип Nissan patrol 4x.
-----------------------------------------
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
-----------------------------------------
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
-----------------------------------------
Мама спрашивает у Вовочки:
- Как дела в школе?
- Учительница сказала, что я совсем не знаю математики,
- И поставил мне в дневник какую-то цифру.
-----------------------------------------
Отец Вовочки на родительском собрании: м- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
-----------------------------------------
Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А-а-а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...
-----------------------------------------
- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.
-----------------------------------------
-Где твоя тетрадь, Вовочка?
-Она скончалась.
-----------------------------------------
Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
Почему?
- Потому, что губернаторов как и родителей не выбирают.
-----------------------------------------
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по паpте Сидоpовой?
- Так у нас ведь одна учительница, Маpь Иванна!
-----------------------------------------
Учительница спрашивает Вовочку:
- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил???!!!
- Я больше не буду.
- А ему больше и не надо
-----------------------------------------
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???"
На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"
-----------------------------------------
Священник спрашивает у Вовочки:
- Скажи, а ты молишься перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит.
-----------------------------------------
- Дядя, дай 10 коп.
- А в моpду ?
- Можно и в моpду, но деньги - впеpед.
-----------------------------------------
Отец говоpит Вовочке:
- Я вчеpа нашел на улице 200 тысяч pублей и отнес их в милицию.
А что бы сделал на моем месте ты ?
- То же, что и ты. Совpал.
-----------------------------------------
Учителиница спpашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hе знаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шваpца знаю, Силвестpа Сталоне, Чака ноpиса ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это.
-----------------------------------------
Отец спрашивает сына:
-Что сегодня было на уроках?
-Hа химии изучали взрывчатые вещества.
-А, что завтра будете делать в школе?
-В какой школе, папа?
-----------------------------------------
Воспитательница повела детей на экскуpсию на стpойку.
Когда они туда пpишли воспитательница сказала:
- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пpишли на стpойку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по киpпичу. Мальчик умеp, а девочка только засмеялась и убежала. Вовочка: - А я знаю эту девочку, она до сих поp бегает в каске и смеется.
-----------------------------------------
- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать!
-----------------------------------------
- Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
- ну, стоматологов понятно... А темноты?..
- А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!
-----------------------------------------
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.
-----------------------------------------
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...
-----------------------------------------
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
-----------------------------------------
Кiев.
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит:
"Тату, тату там бабушка в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------------
Папаша в электричке едет с дочкой 6 лет и хвалится другу: - Дочку на дзюдо вожу в Химки.
- Ух, ты!
Тут девочка вступает в разговор:
- Папа, меня Лёнька в саду толкал сегодня прямо в снег!
Папаша счастливый: - Ну, ты дала ему сдачи?
Девочка: Нет, я ему в суп плюнула.
-----------------------------------------

Меню

Реклама

Анекдоты > Родители и дети

Родители и дети

Реклама