Помоги мне

“Никогда ни о чем не проси, особенно тех, кто сильнее тебя. Сами предложат и сами все дадут!” – эта эффектная фраза из “Мастера и Маргариты”, увы, слишком часто становится руководством к действию. Мы не умеем и не хотим обращаться за поддержкой. А потом сами же страдаем, оставаясь один на один с неразрешимой проблемой.

Подавляющему большинству людей попросить о помощи гораздо сложнее, чем оказать ее. Объясняется эта странность просто: после удовлетворения биологических потребностей на первое место у человека выходит чувство собственной значимости. Произнося волшебное слово “пожалуйста”, вы подсознательно ставите себя на ступеньку ниже собеседника, признавая, что он умнее, сильнее или богаче вас. А кому хочется расписываться в собственных слабостях? Поэтому вместо того, чтобы по-хорошему попросить, мы...

...ждем благодарности

“Вы не представляете, как много я для него делаю! – Эмили по обыкновению жаловалась на своего благоверного. – Кофе в постель? Уже бегу, дорогой! Спинку потереть? Не вопрос, любимый! Рубашку погладить? В любое время суток, родной! И что получаю взамен? Однажды предупредила, что задержусь на работе, возвращаться буду поздно... А этот эгоист даже не догадался встретить меня!” “Да все они такие, – поддержала беседу Анна. – Мой хоть бы раз поинтересовался, не тяжело ли мне тащить сумки из магазина. Ждет меня дома, как барин. Только и спросит: “Что у нас сегодня интересненького на ужин?” Резюме девичника было неутешительным. Мужчины – существа неблагодарные. Мы им – все, они нам – ничего...

В чем проблема? У многих женщин срабатывает стереотип: любящий мужчина сам должен предугадать желания своей дамы. Некоторые представительницы прекрасного пола даже устраивают избранникам своеобразную проверку чувств. Догадается сводить в новый ресторан или разделить с женой тяготы покупок – значит, любит. Нет – стало быть, относится к спутнице потребительски.

А если попросить? Помните о том, что редкий мужчина обладает тонко развитой интуицией. Он рассуждает так: “Если о помощи не просят, значит, она и не требуется”. Вместо того, чтобы обижаться на недогадливость, попробуйте четко и кратко сформулировать свое желание:
– Давай пойдем на этой неделе в кино!
– Помоги, пожалуйста, с посудой.
– Будь добр, вынеси мусор!
Увидите, что через некоторое время у вашего спутника выработается “условный рефлекс”, и он уже сам начнет проявлять инициативу, убедившись, что вам это приятно.

...требуем

Джудит всегда вела себя так, будто весь мир ей сильно задолжал и она просто берет то, что ей по праву причитается. “Ты, конечно же, купишь кофе и для меня?” –произносила она не терпящим возражения тоном, если кто-то из сотрудников собирался выскочить в магазин. “Через пять минут компьютер должен быть в полном порядке. И мне плевать, сколько у тебя работы!” – приказывала Джудит системному администратору. “Я полагаю, ты мне уступишь эту кофточку? По-моему, мне она идет больше, чем тебе...” – ставила она перед фактом подругу во время совместного шопинга. Своей цели Джудит, как правило, добивалась. Однако у сбивающего с ног напора был и побочный эффект: с чрезмерно самоуверенной старались по возможности не связываться. На корпоративных вечеринках ее обходили стороной, подруга свела общение к минимуму. “Никто меня не любит. Интересно, почему?” – задавалась Джудит вопросом.

В чем проблема? Требуя, мы ставим себя выше окружающих и тем самым подпитываем собственное “эго”. Но однажды людям, которыми мы пытаемся командовать, надоедает чувствовать себя вторым сортом. Все это чревато неприятными последствиями – разводом с мужем, ссорой с лучшей подругой, неприязнью со стороны сотрудников.

А если попросить? Важно понять, что просьба – это не унижение. Относитесь к собеседнику, как к равному себе. Нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться к человеку за содействием. А вот требовательный тон, как правило, пробуждает дух противоречия, особенно у мужчин. Кому приятно заниматься чем-то из-под палки, не рассчитывая даже на элементарное “спасибо”?

...давим на жалость

Нине всегда чего-то не хватало – денег, внимания, здоровья... “Тебе хорошо, у тебя зарплата большая и муж-бизнесмен, а я уже второй год не могу себе купить новое пальто”, – причитала вечная страдалица, встречая успешную приятельницу. И та, конечно, тут же предлагала деньги взаймы. Нина сначала отказывалась, но быстро позволяла себя уговорить. “Отдам, как только смогу!” – обещала “бедная овечка” таким несчастным тоном, что даже заикаться о конкретных сроках было неудобно. “У меня голова просто раскалывается. Знала бы ты, какое у меня давление. Точно, скоро случится гипертонический криз...” – жаловалась Нина сердобольной сотруднице. “Ясно. Иди домой. Я тут сама справлюсь”, – вздыхала коллега. К своим благодетелям Нина не испытывала ни капли благодарности. “Я же ни о чем не просила, они сами предложили...” Впрочем, постепенно у окружающих вырабатывался иммунитет к вечному нытью Нины. Сочувствие сменялось неприязнью.

В чем проблема? Люди не любят испытывать чувство вины. А если вы постоянно давите на жалость, у собеседника вырабатывается подсознательное ощущение, что в ваших несчастьях повинен именно он. Нести груз ответственности за чужие неудачи тяжело и неприятно.

А если попросить? Прямая просьба вызывает гораздо больше уважения, чем скрытая манипуляция. Искренность и готовность оказать ответную услугу – залог того, что вам и в дальнейшем не откажут в помощи.

Обращайтесь, не стесняйтесь!

Просить правильно – это целое искусство, которому иногда приходится учиться годами. Но начинать нужно постепенно, с маленьких шагов.
Первое, что нужно усвоить: просить – не стыдно. В христианстве считается, что, обращаясь за помощью, мы не только подавляем в себе гордыню, но и предоставляем право другому человеку проявить милосердие. А психологи утверждают: уважающие себя люди не стесняются привлекать стороннюю помощь. Если что и мешает нам заручиться поддержкой, так это заниженная или напротив чрезмерно завышенная самооценка.

Просьба должна быть максимально краткой, прямой и конкретной. Собеседник не обязан ломать голову, пытаясь догадаться, что же вам от него нужно на самом деле. Необходимо объяснить и мотив просьбы, а также подчеркнуть, насколько это для вас важно.

Помните, что чувство собственной значимости есть не только у вас, но и у других людей. Подайте вашу просьбу так, чтобы это чувство в собеседнике возросло. И тогда он просто не сможет вам отказать. Например, обращаясь за помощью к коллеге, скажите: “Мне очень нужен ваш совет. У вас такой большой опыт в этом вопросе!”
Будьте благодарны тем, кто вам помог. Подчеркните, что очень цените поддержку. И не забывайте оказывать ответную помощь.

Практикум
Если вам нужно попросить о чем-то нематериальном, психологи рекомендуют использовать одну из двух формул.

Формула 1