Песнь о зловещем коллеге

Подумать только, еще несколько недель назад вы шли в офис, как на праздник, а теперь все чаще ищете предлог, чтобы уйти пораньше. Вы нахвалиться не могли на свой дружный коллектив, а теперь всерьез задумываетесь, не сменить ли работу. Вы считали свою жизнь удавшейся, а карьеру успешной, а теперь ясно видите, что это были лишь иллюзии. Вы стали часто раздражаться по пустякам, страдаете бессонницей, потеряли аппетит (или того хуже – он стал чрезмерным), перестали “держать форму” и вообще соответствовать. Словом, оказались на грани полного краха. И все из-за того, что волею начальства в вашей комнате поставили еще один стол и усадили за него эту ужасную и отвратительную, личность...

С первой же минуты эта личность начала отравлять вам жизнь уже одним своим присутствием, что уж говорить обо всем остальном. Вы и сами поражены, как может не нравиться в человеке едва ли не все. Любые высказывания новоявленного “врага” вы встречаете в штыки, не трудясь вникнуть в их смысл – достаточно уже того, что они исходят именно от него. И даже если его мнение совпадает с вашим, вы скорее разочаруетесь, чем обрадуетесь, – зачем вам такая поддержка? Многочисленные мелочи, на которые вы в другой обстановке и внимания не обратили бы, сейчас кажутся форменными преступлениями. Раздражает все: слишком громкий смех, слишком тихий голос, беспорядок на столе (вот разгильдяй!), порядок на столе (вот зануда!), а случайно направленный в вашу сторону вентилятор представляется чуть ли не заранее спланированным покушением на жизнь. И вот ведь что ужасно – прочие коллеги ничего страшного в этом не видят и ваши жалобы встречают сочувственной улыбкой: успокойся, ничего страшного нет, все это тебе кажется, просто не сошлись вы характерами, бывает. И обязательно кто-нибудь, разведя руками, скажет: “Ничего не поделаешь, психологическая несовместимость...”

Когда знаменитый полярный исследователь Фритьоф Нансен отправлялся пешком к Северному полюсу, он выбрал себе в спутники штурмана Иогансена – самого опытного, самого спокойного и самого надежного из двух десятков кандидатов. Вместе они преодолели немало трудностей и показали себя настоящими товарищами, но всю дорогу... тихо друг друга ненавидели и общались исключительно по необходимости, обращаясь к напарнику не иначе как “господин начальник” или “господин штурман”. Даже когда на Иогансена набросился белый медведь, он не отступил от подчеркнуто делового тона: “Вам следует поторопиться, господин начальник!” Но и после того, как Нансен спас помощнику жизнь, их отношения не улучшились.

Конечно, бухгалтерия или офис – не Арктика, а коллега – не медведь, но все же этот хрестоматийный пример психологической несовместимости показывает, что в работе важны не только деловые контакты. Случай Нансена – Иогансена должен служить предостережением для любого начальника. Должен, но не служит. Сплошь и рядом недальновидные руководители подбирают группы для выполнения важных задач, не принимая во внимание отношения между исполнителями. Мнение самих исполнителей при этом игнорируется, будто в домостроевском неравном браке: ничего, стерпится – слюбится!

Что ж, если вам не повезло, и равнодушное к вашей участи начальство заставляет тесно сотрудничать с человеком, которого вы с трудом переносите, придется обходиться своими силами. Благо существуют проверенные методы, которые позволят не только минимизировать собственные потери при подобных вынужденных контактах, но даже извлечь из этих контактов определенные выгоды. Неплохих успехов в этом деле достигла наука соционика, занимающаяся, в частности, исследованием информационно-энергетического обмена между людьми самых разных характеров.

Распределяй обязанности

Классический пример психологической несовместимости – когда сталкиваются люди, не имеющие между собой ровно ничего общего: восторженный мечтатель и жесткий прагматик, вялый сибарит и деятельный предприниматель, строгий моралист и легкомысленный гуляка... Подобные заведомо конфликтные пары в соционике так и называются – “конфликтеры”. Кажется само собой разумеющимся, что при столь различных взглядах на жизнь успешное сотрудничество невозможно. Но посмотрим на ситуацию с другой стороны: разве повредит совместной деятельности наличие разных точек зрения? Трудность только в том, чтобы признать за чужим мнением право на существование.

Поэтому, если уж судьба столкнула вас с конфликтером, самым разумным будет не поддаться первому негативному впечатлению. Ну признайтесь себе честно – этот человек вас раздражает не потому что он плохой, а потому что он другой. Между прочим, у него с вами те же проблемы, что и у вас с ним. Попытайтесь найти в партнере-конфликтере нечто привлекательное. Это может оказаться намного легче, чем кажется: разве не достоин уважения человек, запросто справляющийся с задачами, которые для вас представляют немалую трудность? А ведь именно так дело и обстоит, поскольку конфликтер – полная противоположность вам. Не бойтесь сделать первый шаг на пути к взаимопониманию. Почти наверняка конфликтер (мы исходим из того, что это все-таки адекватная личность) оценит вашу самоотверженность и тоже пойдет вам навстречу.

Оказавшись в одной упряжке с конфликтером, прежде всего нужно распределить обязанности, закрепив за каждым именно те участки деятельности, к которым он наиболее приспособлен. А после этого уже никогда не следует вмешиваться в “зону ответственности” партнера – ничего, кроме раздражения и охлаждения, это не вызовет. Конечно, если уж совсем невтерпеж, высказаться можно, но ни в коем случае не критиковать и не иронизировать, а нейтральным тоном попросить объяснений. Соответственно, и на вопросы конфликтера лучше отвечать подчеркнуто уважительно, даже если вы считаете их полнейшей ерундой (а именно так вы и считаете). Да, иногда бывает очень сложно сдержаться, но все же это не сложнее, чем потом восстанавливать безнадежно испорченные отношения. В общем, как видите, ничего особо страшного в ситуации конфликта нет, если вовремя осознать проблему и не давать ей разрастаться. Так, время от времени мелкие укусы и перебранки на фоне взаимного уважения, а порой и восхищения.

Соблюдай дистанцию

Между прочим, Нансен и Иогансен вряд ли были конфликтерами – опытный путешественник ни за что не взял бы в помощники человека, вызывающего у него неприязнь. Наоборот, отношения между ними можно было даже назвать дружескими, и антагонизм проявился только после того, как они “замкнулись друг на друга”, оставшись вдвоем без всякой связи с остальным человечеством. Скорее всего, у них был тот тип отношений, который называется в соционике “суперэго” и лучше всего характеризуется фразой “Не учите меня жить!”. Отношения эти куда мягче конфликтных, а по второстепенным вопросам у партнеров и вовсе наблюдается полное взаимопонимание. Проблема в том, что кардинально отличаются главные интересы. Поэтому сначала коллега кажется просто душкой, но стоит сойтись чуть ближе дозволенного – и тут же возникают очень даже принципиальные разногласия. Для успеха совместной работы это, как ни странно, даже опаснее конфликта: от конфликтера хотя бы ждешь пакостей и сближаться опасаешься, а тут тебя застают врасплох...

Поэтому, как только начинаются подобные “непонятки”, и становится ясно, что это именно отношения суперэго, постарайтесь не только разграничить обязанности, но и восстановить прежнюю дистанцию, на которой все было в порядке. То есть совместные кофепития – пожалуйста, разговоры по душам и дружба домами – в меру, длительное совместное пребывание, скажем, на отдыхе – нет, нет и нет! Кстати, стоило отважным полярникам вернуться в лоно цивилизации и прекратить вынужденный круглосуточный контакт и они снова стали хорошими приятелями, какими и были до злополучного похода.

Материал подготовлен Ольгой Исаковой